Девушкам...

Любовь.
В детстве я так мечтала о любви. Я закрывала глаза перед сном и воображала как мы гуляем по магазинам, смеемся, выбираем вещи… гуляем по парку, гуляем по старинным улочкам каких-то европейских городов, обнимаемся, целуемся. Счастье… я рисовала счастье.
А потом первый поцелуй… и мне казалось это таким важным. Все, взрослая уже. Целованная. Все. Детство закончилось, вот теперь понеслась жизнь… Дурочка такая. 
Я становилась старше, мальчики вокруг вились-вились… я ловила каждый момент. Глазками стреляла, не пропускала ни одного приятного слова. Девченочье. 
А потом раз. Уже и школа закончилась. Поступление. Университет. Но жила-то я все это время мыслями о чем? О любви. не будущая профессия, не перспективы, не новый город… А то как я встречу его, любимого, где-то на вечеринке, как он будет носить мне букеты, ждать под университетом, писать романтичные смс-ки и все-все-все такое. Дурочка.
И понеслось. Студенчество. Я уже девушка. В смысле… ноги стали длинне, грудь больше, глаза выразительные, а в голове уже есть опыт жизни (пока не будем об этом), но не отношений. Ну, не любила еще и не знаю как это. Повстречалась месяц с одним, несколько месяцев с другим. Скукота. Поцелуи без бабочек, и эти постонные «ты особенная», «я такую никогда не видел». Надоело. Страшно даже стало… появится ли человек, к которому потянусь я. С которым каждый день — приключение. И ОН появился.
Он все это время был рядом, просто я его не замечала. Он меня тоже. И как так все закрутилось. И вот уже кино. Высоцкий. И я влюбилась. И бабочки летают стаями, не успокаиваясь ни днем, ни ночью. Закрываю глаза — он. Кушаю, уроки делаю, общаюсь с друзьями  - он. И встречи эти незабываемые. И лепестки роз и свечи и фильмы, которые мы не смотрели. Которые были лишь фоном… Я боялась.
Я боялась спугнуть это чувство. мне ни кушать, ни спать не хотелось. А просто смотреть на его ямочку на щеке, в эти зеленые глаза и дотрагиваться до его шелковистой кожи. Все было так. Он смеялся идеально, он говорил… идеально. его поступки идеальны, все в нем идеально.
Он столько рассказывал. Я научилась разбираться в хоккее, музыку другую начала слушать и даже узнала больше о мире искусства. Дали, Гришковец, Высоцкий, Малкин, Рокки Бальбоа, Овечкин — все они теперь как ком в горле сидят у меня. НЕ важно, что это писатель, спортсмены, художник и т.д. не хочу уточнять кто из какой области. не важно.
А потом мы начали обрастать «своим»… своими шутками, словечками, своими радстями… только нашим. Он сказал, что любит… ия запомнила все это до последнего вздоха, до запаха. А он забыл… потом говорит, что старый моряк и все такое. Просто разные… это я уже сейчас понимаю.  
Нежность… я точно знала, что меня сделали для него. Что я готова летать. Готова расстаять и я расстаяла, расстворилась до кончиков пальцев, до последней мысли… а зря. Надеялась, что у нас все по-особенному. Жизни просто не знала.  
Ведь с НИМ столько всего было впервые. НУ столько всего… Воспоминания. Они еще терзают меня. Я знаю, что пройдет время и они не будут причинять мне боль. Ну а пока… пока я вспоминаю как Он учил плеваться, как мы укутаясь в плед на болконе стрелали спичками, как проверяли материалы друг-друга на кухне, как… все, хватит. Я могу и не останавливаться.
И теперь куда бы я не пошла… эти мысли за мной. как тени. шлейфы. Вспоминаю не потому что слабая… слабая бы выбросила эти мысли. а я с ними живу, иду дальше. 
Я и сейчас вижу его. Теперь на его ключице татушка. не всматривалась. не знаю что там. все равно. Ведь это не мое. 
И так время катится и обида, злость уходит. Все ведь было правильно. Все как надо.
Знаешь, а я ведь действительно успокаиваюсь… накатывает временами, больно еще. Но уже спокойно выношу его присутствие...
Ведь теперья могу смеяться когда хочу, прыгать по ступенькам, дурачится, ходить по общаге ненакрашенная и растрепанная или наряжаться когда мне вздумается и во что мне вздумается, волосы могу не выравнивать и кушать могу не готовить. Могу побыть собой и для себя.

Без похожей истории любви, первой любви никак. Это закон такой женский.
Я бы столько еще написала, но инструменталка у меня в ушах уже сдавливает виски, да и высказать все, что я думала -передумала. какие выводы сделала. Это же никому кроме меня не нужно. И ему не нужно.
 А мне легче стало. Правда. И внутри так тепло. Может одеяло тому виной, а может какое-то новое чувство. Ну, мне пора. Счастье ждет за углом. 

Обсудить у себя 0
Комментарии (1)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Санни
Санни
Было на сайте никогда
Читателей: 1 Опыт: 0 Карма: 1
все 0 Мои друзья